Vlasnik stana se protivio obnovi fasade zgrade, ostali su mu se genijalno osvetili

Info

Warning: sizeof(): Parameter must be an array or an object that implements Countable in /home/kafinmhy/www.minutznanja.com/wp-content/plugins/ad-injection/ad-injection.php on line 824

Warning: count(): Parameter must be an array or an object that implements Countable in /home/kafinmhy/www.minutznanja.com/wp-content/plugins/ad-injection/ad-injection.php on line 831

Uvijek se nađe jedan stanar koji radi probleme, zar ne? U ovom slučaju ostalim stanarima njegov glas nije bio pretjerano bitan, objavio je portal “Lajk.hr”.

Evo kako su oni riješili problem:



VIC: Mujo vozi šumom
Vozi se Mujo šumom kad pred njega izleti neki crveni patuljak.

Mujo izađe i poče mu psovati sve po spisku i upita ga:
– Koji si ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam crveni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za jesti?

Mujo se sažalio, pa mu dao. Vozi on tako dalje i pred njega iskoči zeleni patuljak.

Mujo njemu opet sve po spisku i upita ga:
– A koji si, pa ti?

A patuljak odgovori:
– Ja sam zeleni patuljak i ja sam gej, imaš li nešto za popiti?

Mujo se opet sažali, pa mu da. Vozi ti on tako dalje kad pred njega iskoči plavi patuljak.

Mujo izađe i reče:
– Dobro, dobro. Sve znam. Ti si plavi patuljak i gej si, a šta ti sad hoćeš?

A patuljak će:
– Vašu saobraćajnu i vozačku.

VIC DANA: Brak
Huso i Fata, momak i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu reče:

– “Hodamo zajedno već trideset godina, mislim da je krajnje vrijeme da razmišljamo o braku.”

Huso: – “Draga Fato, pa ko će nas hjeti ovakve stare?”

VIC: Kćerka ili sin?
Došao mali Perica iz škole i za ručkom pita mamu:

– Mama, a šta s’ ti ‘tjela – sina il’ ‘ćer?

Mama uzdahne:

– E moj Perice, ja sam samo ‘tjela gledat’ film…

VIC: Izbori
Mujo, već dobrano u godinama, došepesa na biračko mjesto za izbore, zaokruži svoje i ubaci listić, pa uzme stolac i sjedne.

Sjedi on tako već pola sata, pa ga tip iz biračkog odbora upita:

– Jel’ stari, čekaš l’ ti nekog?

Mujo kimne:

– Jašta, čekam svoga oca…

Tip se zbuni:

– Pa dobro, možeš ga i kuć’ pričekat’, do’će on nakon što glasa?

Mujo odmahne glavom:

– Ma jok bolan, on t’ je rahmetli još od ’92., al’ ćujem da redovno glasa na izborima, pa rek’o da ga tu pričekam i vidim još jedan put…

VIC: Pečenje
Došao Perica kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže:

– To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi vi koji čekate, dođite sutra.

Perica će na to:
– Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem?

Doktor mu namigne i kaže:
– Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući.

Odoše svi, doktor prozove Pericu i pita:
– Gde je pečenje?

Perica: – Doktore, strašno me peče kad pišam…

VIC DANA: Jesi li me vidio?
Dođe l0pov u banku i 0pljačka je i po izlasku upita jednog čovjeka:

– “Jesi li me vidio?”

Čovjek:
– “Jesam.”

I pljačkaš ispuca u čovjeka. Upita drugog:

– “Jesi li me vidio?”

On kaže:
– “Nisam, ali moja žena jeste.”

VIC: Komšijska svađa
Kako izgleda vrhunac komšijske svađe?

Kad jedan kaže drugom:

– Slušaj, komšo, da nije mene, ti ne bi djece imao.

Komentariši

Vaša email adresa neće biti objavljivana. Neophodna polja su označena sa *

Ova web stranica koristi Akismet za zaštitu protiv spama. Saznajte kako se obrađuju podaci komentara.