Mujo i Haso u karantinu pa pričaju samo preko skypa:
– Jel nosite vi maske kad idete u dućan? – pita Haso Muju.
Mujo mu odgovara:
– Ma kakav dućan, Fata skuvala pasulj za 3 dana, počeli smo maske i po kući nosit!
BONUS VIC:
Došao Sarajlija u Mostar i naruči kafu.
Donese konobar kafu i kad je stavi na stol Sarajlija reče: “Konobaru, u kafi je muha!”
Konobar će na to: “A šta bi ti, bumbara za marku”.
BONUS VIC:
Odluči vlada da dodjeli nagradu od milion maraka osobi koja u roku od tri dana uspije reći koliko ima krivina u gradu.
Rastrčali se svi nema šanse da se sve izbroje.
Šta će vrijeme ističe onda nekom padne na pamet ajde da pitamo Hasu. Nazovu Hasu:
– “Haso pomagaj ti si nam zadnja šansa.”
Objasne Hasi o čemu se radi pa kaže Haso:
– “Pa šta je tu problem. Imate samo dvije: lijevu i desnu.”
BONUS VIC:
Zgodna i lijepa djevojka dolazi na razgovor za posao. Kaže joj direktor:
• Nema problema, samo skratite malo kosu.
Djevojka skrati kosu, dolazi ponovo sutradan, sretne zamjenika direktora, koji joj kaže:
• Da biste dobili posao, morate da skratite i suknju.
Djevojka skrati i suknju, i dolazi ponovo sljedeći dan, presretne je portir:
• A gdje si ti krenula?
• Pa na posao.
• Prvo moraš da spavaš sa mnom!
• A šta si mi ti, ispunila sam zahtjeve direktoru i zameniku, što bih i portiru?
• Pa možda zato što sam ja bivši direktor i jedini znam posao, a njih dvojica su bivši frizer i krojač.
BONUS VIC:
Navalio Mujo na Fatu u krevetu i kad su završili, zapali Mujo cigaru, lijepo se namjesti i ponosno upita Fatu:
– Onda, Fato, kakav sam ja u krevetu?
Fata promrmlja poluglasno: – K’o vulkan, moj Mujo …
Mujo se zadovoljno nasmija: – Ih, k’o vulkan, šta kažeš, tako sam dobar?
Fata se okrene prema njemu:
– Jok, bolan, nego se aktiviraš svakih pet godina.
BONUS VIC:
-Komšika! Da nisi bolesna?
– Što bolesna?
– Pa, vidim dolazi ti onaj mladi doktor svako veče.
– Pa, i tebi je dolazio onaj pukovnik, pa te nisam pitala je l‘ počeo rat!
