Ovaj video je snimljen 28. decembra 2011 godine, ali to ga ne čini manje važnim.
Jedna žena iz Udruge za zaštitu životinja “APAM” u Rumuniji je pronašla tajanstvenu kartonsku kutiju na putu.
Ono što je pronašla unutra ju je ostavilo bez riječi. Četiri mala štenca su stavljena u kutiju i puštena da uginu.
Na svu sreću, naišla je prava osoba koja se pobrinula za njih…, objavio je portal “Virealno.com”
Pogledajte i podijelite video s prijateljima:
VIC: Vrabac na doživotnoj…
Vozi čovjek motor i slučajno naleti na vrapca u letu, udari ga i zgazi ga. Bilo mu ga žao. Stao je da vidi da li je vrabac živ, a bio je samo bez svijesti.
Ponese ga kući i stavi ga u kavez sa malo kruha i vode. Par sati kasnije, kad se vrabac probudio, pogleda oko sebe i reče:
– “Rešetke, kruh, voda… pa onda povika: izgleda da sam UBl0 MOTORISTU.”
VIC: Mujo popio
Popio Mujo i u ušao tramvaj i zagleda se u ženu pored sebe:
– “Gospođo, nisam vidio u životu ružniju ženu od vas.”
Gospođa:
– “Ni ja nisam vidjela pij.aniju svinju od vas.”
Mujo:
– “To je istina gospođo, ali to će mene držati samo do ujutro.”
VIC: Vatrogasac u Njemačkoj
Bio jedan Šiptar na radu u Njemačkoj i radio tamo kao vatrogasac.
Jednog dana je imao slučaj velikog požara na jednoj zgradi i on reče drugom vatrogascu da mu baca žive ljude sa zgrade, a on će ih dole hvatati.
I vatrogasac mu bacao jednu po jednu osobu, ovaj prihvata. U jednom momentu baci mu crnca, a ovaj dole ništa, crnac puče i razlijepi se.
– “Što nisi uhvatio ovog?”
– “Pa rekao sam ti da mi bacaš samo žive ljude, ne ove izgorjele.”
VIC: Šmrc, šmrc!
Ivica sjedi pred svojom kućom i plače. Prolazi neka gospođa i upita ga:
– “Ivice, zašto plačeš?”
Ivica odgovori:
– “Moj se tata čekićem lupio po prstu, šmrc!”
Gospođa ga začuđeno pogleda te ga opet upita:
– “A zašto onda ti plačeš?”
– “U početku sam se smijao”, odgovori Ivica.
VIC: Problem
Žena dolazi kod ljekara i kaže:
– Imam ozbiljan problem s mojim mužem.
Ljekar: – Recite slobodno!
Žena: – Kad god smo u krevetu, i kad je moj muž na vrhuncu, on tako glasno mumlja i vrišti da mi to stvarno smeta.
Ljekar: – Ah, ali vi biste samo drugačije trebali gledati na to. Trebali biste smatrati to komplimentom!
Žena: – Da, ali to me skoro uvijek probudi…
VIC: Žena
Sin pita oca:
– Je li istina da u nekim dijelovima Afrike muškarac ne upozna ženu sve dok je ne oženi?
Otac: – Tako ti je, sine moj, u svim zemljama.
VIC: Lijekovi
Pitala učiteljica učenike u školi da nabroje lijekove koje znaju i za što služe. Javio se jedan i kaže:
– “Andol, služi za prehladu.”
Javi se drugi:
– “Brufen – kad bole leđa.”
Kaže treći:
– “Viagra – za proljev.”
Učiteljica zaćuđeno pita:
– “Kako za proljev, pobogu?!”
Mali odgovori:
– “Kod nas mama uvijek govori ocu: Popij tu viagru vec jednom, mozda ti se to g0vno stvrdne.”
VIC: Parkiranje
Haso u “akciji” na Fati pa joj u međuvremenu govori:
De malo gore, de malo dole, hajde sad malo naprijed, hajde sad malo nazad, hajde malo ljevo, malo desno.
Na to ce njemu Fata:
– “Haso jel ti mene je*eš ili me parkiraš?”
VIC: Muž i žena u krevetu
Spavaju muž i žena, kad u pola noći žena skače sa kreveta i još bunovna, ali govori:
– “Ustaj, bježi, odmah izlazi dolazi moj muž”!
Muž što je brže mogao ustade i skoči kroz prozor. Žena se u trenutak razbudi i skontala da je to ustvari njen muž.
Poslije par minuta muž ulazi u kuću i govori:
– “Ženo šta ti je bilo, šta si ti ono rekla, šta ovo sve treba da znači?”
A ona će njemu:
– “Pi*ka ti materina, šta tebi treba da znači ono bježanje i skakanje kroz prozor?”…
