Jedna djevojka dečka je odlučila ostaviti preko poruka.
Napisala mu je kako je na misi odlučila prekinuti vezu. Poslala mu je nekoliko poruka, objavio je Index.hr/lajk
Pogledajte što joj je samo napisao:
VIC: Džentlmen
Putnika na putu u noći zahvati nevrijeme. Vidjevši svijetlo na početku sela stade dozivati: – “Domaćine, domaćine…”
Poslije dužeg vremena pojavi se na vratima žena prekrivena kišnom kabanicom. Gospodin se predstavi i zamoli gospođu da ga pusti unutra kako bi se zastitio od kiše.
– “Ali gospodine, ja sam prije 10 dana izgubila muža – te šta će selo reći?”
Poslije dužeg ubjeđivanja, kao zadji argument gospodin reče: – “Primite me ja sam džentlmen.”
Udovica primi gospodina i namjesti krevet gdje će ovaj spavati.
Sutradan probudi se gospodin protrlja oči i izađe na terasu kad na terasi sto, a na stolu: doručak, kafa.. itd. Posluži se on, pa pogleda domaćicu gdje hrani kokoši, nasmiješi joj se zahvalno i pzdravi je. Gledajući tako u nju primijeti da domaćica ima samo pet koka i četiri horoza, to mu bilo čudno pa zapta:
– “Ja koliko znam jedan horoz je dovoljan za deset kokoši gospođo, a vi imate četri horoza na pet kokoši. Ne razumijem šta će vam toliko horoza?”
– “Eh gospodine, onaj gološijan i onaj ćuban i onaj gaćan su DZENTLMENI, a ovaj garonja “tamani” sve koke”, odgovori mu domaćica.
VIC: Deset EURA
Dosli Mujo i Haso u ja*nu kuću. Pita ih obezbjeđenje:
– “Šta hoćete?”
– “Mi imamo deset EURA. Šta možemo ovde da dobijemo za to?”
– “Za te pare možete sami da se odradite.”
Odu Mujo i Haso i vraćaju se za sat vremena.
Obezbjeđenje:
– “Šta hoćete vi, opet?”
– “Pa ništa, mi došli da platimo.”
Toalet papir
Učiteljica govori kako se u Hrvatskoj potroši tona toaletnog papira po glavi stanovnika. Ivica digne ruku.
– “Što je Ivice? Zašto tebi uvijek nešto nije jasno?”
– “Ma nije mi jasno zašto po glavi?”
VIC: Flašica
Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:
– “Moramo prvo da provjerimo mokraču. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta.”
Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.
– “Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?”
– “Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al’ ne mogu da dobacim…”
VIC: Poklon
Muž i žena, već stari. Muž kaže:
– “Dušo moja, sutra je tvoj rođendan. Šta da ti poklonim?”
Žena kaže:
– “Pa mozeš da mi kupiš jedan plac na groblju.”
Poslije godinu dana na isti datum žena upita:
– “Lijepi moj, šta ćes mi kupiti ove godine za rodjendan?”
Muž se razmišlja nekoliko trenutaka i kaže:
– “Ništa! Poklon iz tvog prošlogodisnjeg rođendana još nisi iskoristila.”
VIC: Loše raspoloženje
Došao čovjek na zabavu koja je organizirana povodom godišnjice firme. Primjeti ga šef i upita:
– “A gdje vam je supruga, zašto ona nije došla?”
Muž odgovori:
– “Ma, lošeg je raspoloženja.”
Šef:
– “A zašto je lošeg raspoloženja?”
Muž:
– “Zato što sam joj rekao da ne može ići sa mnom na zabavu.”
VIC: Ljuta Fata
Fati već dosadilo što njen Mujo non-stop pije. Jednom onako živčana zavika:
– “Znaš šta? Sad je dosta. Ili ćeš prestat pit ili ja odlazim.”
Mujo počeo da razmišlja. Pa misli,misli,misli… Fati dosadilo:
– “Šta je sad, ili ja ili ALK0H0L?”
– “Fato de boga ti, donesi mi jednu pivu da lakše razmislim.”
VIC: Mujo – JA
Bio Mujo u Americi dvije godine i naiđe na prijatelja iz Bosne.
– “Šta ima Suljo?”
– “Ma evo stigao jučer, pa malo obilazim grad.”
Nego da te pitam kakav je život, jel teško zaraditi?”
– “Vidis li tamo onu vilu?”
– “Čija je???”
– “Ma moja ba, nego vidiš li ona četiri Porschea pred vilom.”
– “Čije je to?”
– “I to je moje.”
Kad izlazi neka prezgodna plavuša iz vile:
– “Vidiš li onu plavušu? Ono mi je zena.”
Kad za plavušom izleti neki bilder i poče je ljubiti.
– “Mujo, pa ko ti je onaj što ti se švalera sa ženom????”
– “E vidis Suljo, ono sam JA!”
VIC: Mujo u kafani
Uđe Mujo u kafanu i naruči flašu rakije, donese mu konobar flašu i čašicu, zatim on okrene čašicu kontra i sipa rakiju (normalno ne moze jer je dno gore), a rakija se slijeva po stolu.
U tom trenutku dolazi policajac zagrmi i pita ga: – “Je li, šta to radiš?”
Mujo: – “Ma vidiš da su mi dali času koja ne valja pa ne mogu da sipam rakiju.”
Policajac podiže čašu i pogleda ispod i reče: – “Pazi stvarno,nema dno.”
VIC: Stonoga
Ide čovjek ulicom kad mu neko auto pređe preko noge. Viče on vozaču:
– “Majmune za ovo ćes mi platiti odštetu $500.000”
Vozač:
– “Sta ti je? Pa nisam ja milioner!”
Čovjek:
– “Pa nisam ni ja stonoga…”
