Djevojka je preko poruka ostavila dečka, njegova reakcija je “nerealna”
Jedna djevojka dečka je odlučila ostaviti preko poruka.
Napisala mu je kako je na misi odlučila prekinuti vezu. Poslala mu je nekoliko poruka, objavio je Index.hr/lajk
Pogledajte što joj je samo napisao:
VIC: Džentlmen
Putnika na putu u noći zahvati nevrijeme. Vidjevši svijetlo na početku sela stade dozivati: – “Domaćine, domaćine…”
Poslije dužeg vremena pojavi se na vratima žena prekrivena kišnom kabanicom. Gospodin se predstavi i zamoli gospođu da ga pusti unutra kako bi se zastitio od kiše.
– “Ali gospodine, ja sam prije 10 dana izgubila muža – te šta će selo reći?”
Poslije dužeg ubjeđivanja, kao zadji argument gospodin reče: – “Primite me ja sam džentlmen.”
Udovica primi gospodina i namjesti krevet gdje će ovaj spavati.
Sutradan probudi se gospodin protrlja oči i izađe na terasu kad na terasi sto, a na stolu: doručak, kafa.. itd. Posluži se on, pa pogleda domaćicu gdje hrani kokoši, nasmiješi joj se zahvalno i pzdravi je. Gledajući tako u nju primijeti da domaćica ima samo pet koka i četiri horoza, to mu bilo čudno pa zapta:
– “Ja koliko znam jedan horoz je dovoljan za deset kokoši gospođo, a vi imate četri horoza na pet kokoši. Ne razumijem šta će vam toliko horoza?”
– “Eh gospodine, onaj gološijan i onaj ćuban i onaj gaćan su DZENTLMENI, a ovaj garonja “tamani” sve koke”, odgovori mu domaćica.
VIC: Deset EURA
Dosli Mujo i Haso u ja*nu kuću. Pita ih obezbjeđenje:
– “Šta hoćete?”
– “Mi imamo deset EURA. Šta možemo ovde da dobijemo za to?”
– “Za te pare možete sami da se odradite.”
Odu Mujo i Haso i vraćaju se za sat vremena.
Obezbjeđenje:
– “Šta hoćete vi, opet?”
– “Pa ništa, mi došli da platimo.”
Toalet papir
Učiteljica govori kako se u Hrvatskoj potroši tona toaletnog papira po glavi stanovnika. Ivica digne ruku.
– “Što je Ivice? Zašto tebi uvijek nešto nije jasno?”
– “Ma nije mi jasno zašto po glavi?”
VIC: Flašica
Došao Cigan kod doktora i žali se na bolove. Doktor ga pregleda, a zatim mu reče:
– “Moramo prvo da provjerimo mokraču. Eno ti one gore flašice na ormaru, a ja ću izaći na par minuta.”
Vraća se doktor poslije par minuta i vidi praznu flašicu na mokrom ormaru.
– “Cigo, jesi li ti mene čuo što sam ti rekao? Što nisi napunio flašicu?”
– “Au bre drug doktor, visoko je to, probao sam al’ ne mogu da dobacim…”
VIC: Poklon
Muž i žena, već stari. Muž kaže:
– “Dušo moja, sutra je tvoj rođendan. Šta da ti poklonim?”
Žena kaže:
– “Pa mozeš da mi kupiš jedan plac na groblju.”
Poslije godinu dana na isti datum žena upita:
– “Lijepi moj, šta ćes mi kupiti ove godine za rodjendan?”
Muž se razmišlja nekoliko trenutaka i kaže:
– “Ništa! Poklon iz tvog prošlogodisnjeg rođendana još nisi iskoristila.”
VIC: Loše raspoloženje
Došao čovjek na zabavu koja je organizirana povodom godišnjice firme. Primjeti ga šef i upita:
– “A gdje vam je supruga, zašto ona nije došla?”
Muž odgovori:
– “Ma, lošeg je raspoloženja.”
Šef:
– “A zašto je lošeg raspoloženja?”
Muž:
– “Zato što sam joj rekao da ne može ići sa mnom na zabavu.”
VIC: Ljuta Fata
Fati već dosadilo što njen Mujo non-stop pije. Jednom onako živčana zavika:
– “Znaš šta? Sad je dosta. Ili ćeš prestat pit ili ja odlazim.”
Mujo počeo da razmišlja. Pa misli,misli,misli… Fati dosadilo:
– “Šta je sad, ili ja ili ALK0H0L?”
– “Fato de boga ti, donesi mi jednu pivu da lakše razmislim.”
VIC: Mujo – JA
Bio Mujo u Americi dvije godine i naiđe na prijatelja iz Bosne.
– “Šta ima Suljo?”
– “Ma evo stigao jučer, pa malo obilazim grad.”
Nego da te pitam kakav je život, jel teško zaraditi?”
– “Vidis li tamo onu vilu?”
– “Čija je???”
– “Ma moja ba, nego vidiš li ona četiri Porschea pred vilom.”
– “Čije je to?”
– “I to je moje.”
Kad izlazi neka prezgodna plavuša iz vile:
– “Vidiš li onu plavušu? Ono mi je zena.”
Kad za plavušom izleti neki bilder i poče je ljubiti.
– “Mujo, pa ko ti je onaj što ti se švalera sa ženom????”
– “E vidis Suljo, ono sam JA!”
VIC: Mujo u kafani
Uđe Mujo u kafanu i naruči flašu rakije, donese mu konobar flašu i čašicu, zatim on okrene čašicu kontra i sipa rakiju (normalno ne moze jer je dno gore), a rakija se slijeva po stolu.
U tom trenutku dolazi policajac zagrmi i pita ga: – “Je li, šta to radiš?”
Mujo: – “Ma vidiš da su mi dali času koja ne valja pa ne mogu da sipam rakiju.”
Policajac podiže čašu i pogleda ispod i reče: – “Pazi stvarno,nema dno.”
VIC: Stonoga
Ide čovjek ulicom kad mu neko auto pređe preko noge. Viče on vozaču:
– “Majmune za ovo ćes mi platiti odštetu $500.000”
Vozač:
– “Sta ti je? Pa nisam ja milioner!”
Čovjek:
– “Pa nisam ni ja stonoga…”
No comments yet.